Суббота… муж уехал, я одна, смотрю сериал, кушаю… Поговорим?)...

А почему бы и нет?.. Подумала я. Когда пишу что-то по работе, как бы я не любила писать, это доставляет не такое удовольствие, как то, что пишешь просто для себя.

У меня сейчас смешанные чувства. А в этом случае, я думаю, лучше склоняться в сторону хороших. Я хочу закончить работу над дипломом, дописать наконец его. Сегодня. Всё или ничего — не люблю растягивать. 
Речь пойдет обо всём на свете, просто чтобы потом прочитала это и… вспомнила.

Сейчас очень красиво. Я сижу на балконе 7 этажа. Чувство, словно ты в подводном царстве: с низу к светлой поверхности неба поднимаются миллионы пузырьков тополиного пуха, а если дует ветер, то кажется, будто идёт снег. Как в красивых японских мультиках, это так завораживает...

Скоро солнце прийдёт сюда и я уйду внутрь.

Я постоянно хочу есть. Себе ни в чём сейчас не отказываю, главное закончить работу над дипломом… Только на этом пришлось сосредоточить мысли и силы. Я справляюсь. Это главное.

Л… Отношения у меня сейчас совсем на втором плане… Всё больше думаю о работе, о том, чем собираюсь заниматься, как хочу развиваться. Такое чувство, что мне не нужны сейчас отношения, но с другой стороны меня согревают мысли о том, что: «Я возвращаюсь уставшая вечером в наше уютное гнёздышко, которое мы обустроили так, как хотим. Он дома, и мне так тепло, уютно и приятно… А если я дома, то жду когда он придёт с нетерпением, готовлю ужин… Мне так это инода нравится… Я переживаю только, что со временем его забота ко мне пропадёт… Такая, которая в мелочах… Он не знает, как важен для меня день рожденья, наша годовщина… А, может быть, и не важно для меня это всё?.. » Может, это навязанный обществом синдром?

Но ещё я всё чаще думаю о том, что хочу другой жизни… Хочу сосредоточиться на делах, и чтобы иногда меня от них отвлекали друзья, путешествия и человек, которому я не бзразлична, человек, который смог бы разнообразить мою жизнь, вносить в неё постоянно, при каждом своём появлении радость и веселье, тянул бы меня на приключения, приезжал бы ко мне с цветами в час ночи или в 4 утра и мы ехали бы смотреть рассвет… Тот, у кого энергии больше, чем космос, и шило в одном месте. Он не даст мне просиживать свою жизнь...

Мы настолько одиноки в своей индивидуальности, что порой скучаем без того человека, которым являемся мы сами. МЫ. САМИ.

Сегодня, впервые за долгое время, как мне кажется, я хочу послать всё нахер.

Я посылаю всё нахер мысленно, и допиваю со дна бутылки вермут (как жаль, что мне достались только лишь эти пара глотков, иначе нахрюкалась бы).

Хорошо, что моя мама не знает, как я провожу тут время.

Кот уже давненько мирно посапывает на кровати. Открыв глаз и увидев меня за компом, он только тихо мяукнул что-то, и минуту спустя уже видел сны. Наверно, он спросил что-то типа: «Не спишь?» И сам же заверил себя: «Ты плачешь...»

Сегодня, впервые за эту весну, шёл снег: очень крупный, красиво и долго. А ночью была сильнейшая непогода и шторм. Я долго не могла уснуть, мне было страшно. Я обнимала кота всю ночь, а он мурчал и грел меня. Мне казалось, что всё закончилось, и больше не будет у нас с ним так… Холодно.

Я не хочу больше есть и пить. Меня — пополам разорви и выпотроши — вот как несёт. Я готова вот-вот выбросить все свои убеждения, стержни бамбуковые и планы скуренные.

Я смотрю на свои руки. Так всегда хотелось, чтоб на вид они были жёсткими. Но наоборот, они на вид мягкие, зато удар держат — до костей.

Я готова этими руками сломать правду любого, кто скажет мне, что не может быть так, как я хочу.

Всем доброй ночи))

И комната эта больше не моя. И стены не мои. И Всё, что здесь, внутри, — чужое. Током бьет. Того и гляди посыпется.
Я сама не своя. Жуткое чувство обиды, неудовлетворенности, одиночества. Разочарование. Злость. Злость… так хочется расплакаться от этой злости. Девочки, ну почему так трудно жить с человеком?!!! Отчего так тошно на душе становится в моменты грусти и досады? Тошно в двойне.
Когда ты один, ты грустишь не так… Ты всё преодолеваешь, отмахиваешься от тоски и, сделав один звонок, перестаешь думать про невзгоды. Ты — ОДИН плывешь в лодке, и если тонешь, то знаешь, вся надежда на себя самого. А если вы плывете вдвоем?.. Надежда убивает тебя так же, как спасала, пока ты был один. Надежда на другого.

Я не знаю, что со мной происходит. Порой мне кажется, что намного лучше было бы мне одной, в СВОЕЙ именно лодке. Где я знаю, что всё МОЕ. Что мне не нужно ничего просить, ждать, не нужно сдерживать себя ни на сколько, и можно быть полноправной хозяйкой положения и имущества. Душа бунтует. Я до сих пор будто в гостях, не у себя. Каждый день я просыпаюсь с ощущением, что приехала к нему в гости пожить и загостилась на год… Это ужасное чувство приятное по началу, но затем становится давящим, воспаляется. Словно я очутилась в детстве, снова ребенок, бесправный, зависимый. Отсюда повышенная обидчивость, ревность, подростковая раздражительность, синдром четырех стен. И чем дальше, тем больше назревает желание свободы, крик, который усиливается с каждой минутой, и все стекла вот-вот лопнут от такой силы.
От этого трудно избавиться. Без ущерба всему, чем дорожишь и не хочешь терять. Это колоссальная работа по осознанию себя и самой жизни. Это большой путь, на котором легко заблудиться и свернуть не в ту сторону. И я сейчас нахожусь на распутьи. Я лежу на кровати совсем одна. В комнате только мы. ...

Мужчинам легче в этом плане. У мужчины есть зона комфорта, и есть четкое понятие «МОЕ», которым он прекрасно обзаводится и живет с ним. Женщина тоже в это понятие входит, у нее и у самой есть такое. Но мужчина уверен, что должен заботиться о том, что его по определению. А женщина уверена, что всё то, что её, по определению должно заботиться о ней.
Казалось бы, всё должно быть сладко да гладко. Вот только понятия о заботе тоже у полов отличаются. Для мужчины забота — это «в сыте, в тепле, под бочком». И всё, чики-рики. А для женщины — ооо… целый спектр. Прежде всего, это душевная забота, эмоциональный комфорт, иными словами, тот, который делает её счастливой, — тот заботится о ней, а тот, который много дает $(не того, что ей нужно), снабжает её, а не заботится. Снабженцу, чтобы стать заботливым, необходимо интересоваться ею, её жизнью, интересами, запоминать привычки (угадывать желания). Угадай, что ей нужно в данный момент, и стань самым лучшим, заботливым мужчиной. Угадать просто: запоминай привычки. Женщины поступают так же, когда заботятся.
В этом вот наполовину суть счастливых отношений..

Но этот пост не об этом. Не о том, какие все бабы замороченные существа, а о том… как быть и поступать в случаях, если не хватает личного пространства. Нет, не так, личного комфорта. Личного.
Как?..

Что-то в жизни надо менять...Решила с себя начать. Мне вообще-то жутко нравится, когда о моих планах никто не догадывается. НО. Что-то пошло не так.)) Первое, что я сделаю — поменяю одежду. Избавлюсь от старого хлама.
Многое изменилось. Я изменилась, крайне, очень… Теперь — не пару лет назад, Теперь — сейчас и здесь.
Второе, что я сделаю — стану чаще улыбаться (ещё чаще!) и перестану опаздывать везде и всегда. Третье — убью лень, построю наконец своё время и начну пахать. В смысле, пахать не «вникуда», а в сторону конкретной цели.

Всем спортМэнам и фитоняшам вопрос:
Насколько важен завтрак? Он вообще нужен? Я вот до «стольки-то» лет вообще не завтракала, только чашка чаю или кофэ с печенькой. Потом уже, когда начала плотно интересоваться вопросами здоровья и спорта, приучила себя к завтраку. Только у меня было весьма своебразное представление: я была уверена, что в первой половине дня можно позволить себе ВСЁ, что угодно, потому что оно всё-равно перегорит в течение дня. В том числе позволялись вредности, сладости, жирности, и всё это падало на бедный-несчастный желудок, только-только проснувшийся.
Время шло, я поменяла свои взгляды, и больше уже тех ошибок не совершу. Но было время, когда я худела! за счёт отсутствия завтрака.

Как вы относитесь к завтраку? Есть ли он в Вашей жизни? >>>

Дорогие мои друзья, те, кто меня читает! Ну вот и шапкаЗа окном без двенадцати весна.
Многое поменялось за эти полгода. Порывы к деятельности сменялись депрессией, но не на долго. Ведь главное же — слушать близких людей и верить, что всё получится, ведь правда?) Много непоняток было, и в жизни, и в окружении, и в голове, в основном. Но, несмотря на это всё… Надо сказать, что это была лучшая зима в моей жизни. Самая приятная. Я ещё ни разу не была так влюблена в зиму, как сейчас, сейчас мне хочется, чтобы это время не кончалось...А что дальше?..
Дальше — новый этап. К которому я дооолго готовилась, добрых Полгода, и который должен стать по истине самым захватывающим, превосходящим все ожидания. Таким счастливым и наполненным, как раньше ещё не бывало. И я верю в это, да, я теперь верю в это.А это — самое главное.