Есть некоторые различия между несоблюдением правил и невежеством. Есть разница между баловством и критинизмом. Можно обходить правила из-за неспособности что-то сделать, а можно — из-за способности сделать большее.

Живи по-настоящему! Живи сейчас же… или сдохни уже сейчас.
Время идёт, но перемен не происходит. Странно, правда? Что-то появляется, что-то исчезает. Но люди, почему-то, по-прежнему никак не учатся на своих ошибках. Тем более, на чужих. Отношение не меняется. Отношение ко всем вещам остается прежним: те, что бесили, продолжают бесить.
...
Жизнь даёт тебе всё, о чём ты мечтал: возможность заниматься тем, чем ты хотел заниматься.
Почему так часто, всегда, люди, имеющие всё, несчастны? Они всё-же находят причину каждый раз, хоть какую-то нелепую, чтобы печалиться и грузиться.

Очень часто мы не можем правильно оценить события своей жизни. Даже спустя время после того, как они случились. Мы продолжаем придерживаться своей позиции, относиться к себе (тогдашним) с пониманием и не признавая вины. Мы по-прежнему не можем взглянуть со стороны, хотя теперь уже наверняка поступили бы иначе. «Будь у меня тогда такой багаж опыта, как теперь, я бы таких дел натворила… Я бы не теряла столько времени и нервов впустую. Я бы там иначе сказала. А там иначе поступила...» — Всем однажды приходит такая мысль. Что же теперь?
Наступил момент когда необходимо срочно посмотреть на свою жизненную ситуацию со стороны. Теперь на многих моментах я оглядываюсь на себя в прошлом с восхищением: «Какая умница! Сколько мужества у нее было, у той девочки! Столько азарта и отваги, стремления, желания, страсти. Она не боялась ничего и не сомневалась. Она только неистово желала и хватала все возможности, со страстью осуществляя свои мечты. А потом посадила себя в клетку, запретив себе брать возможности, рассыпающиеся вокруг.
Я пишу об этом уже не в первый раз, но до сих пор не могу объективно оценить всё, что происходит. Я только замкнулась в себе, заперевшись в клетке и внушив себе, что это лучшее моё решение. Клетка внутри и снаружи. Двойная решётка: в сознании и в жизни.

Препятствий не существует. Берегите себя.

Обычное утро. Но, черт, какая поэтичная атмосфера мне показалась. И ведь такое бывает не часто. Я знаю, здесь люди есть с глубиной в сердце. Есть с туманом в душе. Очень чувствующие, вечно самоанализирующие и копающиеся. Живут потихоньку и пытаются разобраться в себе. Читают посты чужие, мысли, мотиваторы. А у меня есть кот.
...
Сегодня необычное утро. Есенинское такое, осеннее утро: за окнами серо, холодно, темно так, что будто сумерки ещё висят. Макушки пирамидальных тополей болтаются от ветра, точно лисьи хвосты на хвастливых барсетках. А в комнате темно и тепло, и от жёлтого света настольной лампы становится вся эта грязь и беспорядок частью образа, того самого, что ассоциируется с юными поэтами времён революций. В такой обстановке хочется писать стихи. Очень романтично, грязно, тоскливо. Да, романтика бывает и грязной, и гадкой, и пьяной, и немного вышедшей из ума и здравой логики. Но какое мне дело. У меня ведь есть кот. Зовут его Том. Он обычно небрит. А коты, как есть, реалисты. Им не до романтики. Любая птичка сама решает, когда ей попасться в лапы. 

У тебя никогда не возникало чувство, что ты делаешь что-то «по принуждению»? То есть, делаешь то, что тебе, по сути, не очень-то нужно, но в принципе хотелось бы и неплохо бы было, к примеру, что-то приобрести или чем-то заняться? И не важно, что самая большая твоя цель не в этом, и она ещё далека. Ты идёшь и делаешь это. Точнее, сперва ты долго-долго сомневаешься: то оно тебе горит, то не сильно вроде, и всё откладываешь, и дальше, и дальше, а потом… Появился внешний «стимулятор», который сподвигает тебя это сделать. И ты делаешь. Ты решаешься. Но на душе как-то неспокойно. Всё нутро начинает гудеть: «назад! Это не то, что тебе нужно!» Но менять что-либо уже поздно. Да вроде и решение-то верное: «Наконец-то! Давно собиралась,»- а всё-равно. Трепетно так же. И в этот момент, как по заказу, начинают сваливаться неприятности, связанные с этим предприятием. Это, конечно, усугубляет негативные думки. Так вот: как же заставить себя мыслить позитивно? На эту тему существуют миллионы статей, книг, пабликов, поучающих жить «позитивно правильно». Ни один из них не способен помочь человеку. Потому что он уже в этом дерьме, чтобы отмыться от которого не достаточно прочитать этикету от моющего средства, нужно взять и намылиться им. Это может сделать только профессионал.
Помочь может вдохновитель. Может их быть несколько. Может, это работа. Или идея. Или психоаналитик. Но лучше всего это дерьмицо вымывается общением с правильно заряженными людьми. Иначе толку нет. Хватит читать литературу о том, как изменить мышление. Читайте классику. Займитесь спортом. А главное, главное — начните общаться! Пусть узнавать людей станет Вашим любимым хобби, и тогда Вы сами превратиесь в увлекательнейшую историю…

Я скучаю по тебе… Нет, серьёзно. Теперь я чувствую, что пора. Уже давно пора достать с самой верхней полки шкафа крылья, пылящиеся там (слишком долго). Душа просится улететь. Давно просится. Уже просто молит пощадить её, не насиловать — в заперти, она устала. В городе, где никогда не хотела быть, куда никогда не хотела переезжать (Господи, зачем?!) Единственный смысл, который был для неё в этом месте, давно исчез. И пусть даже появился новый, теперь всё, что есть здесь, напоминает о старом, прошедшем, о ней самой в то далёкое, кажется, время. Счастливой. С верой в глазах и огнём в сердце.
Но как?.. Если я не смогла полюбить этот город, то смогу ли полюбить какой-то вообще? Дом — это ведь не место, это состояние души.
Но всё-равно — не здесь. Я хочу уехать навсегда. С чего я взяла, что мне в другом месте будет лучше?

Знаю.

Ностальгия… Не могу от неё избавиться. Стихи не пишутся. Мысли не теряются.
Время капает. Просто стараюсь жить, не теряя его даром, заново учусь любить
Весь мир… Капает с неба вода. За окном холодает, но знаешь, это ерунда.
Главное, в сердце жара, главное, солнце в глазах. Думаю, что я вот такой останусь всегда.
Это да… как-то так. Головняк, депрессняк, соседи, мать их так, работа, не с проста...
Изменилась жизнь, но рано чувствовать себя седым! И так не хочется… Дорогу молодым.
Тормоза реже, алкоголь чаще, музыку громче, делай жизнь слаще… Макияж ярче,
Ночью спать, зачем? Стоит быть проще. В лёгких дым и в голове. Что потом, что теперь.
Не боимся потерь. Не боимся потеть, чтобы что-то получить. Не желаем терпеть.
Время — дым и песок, сказки — ложь, в них намёк. Круг замкнулся, жизнь всегда вперёд.
Музыка тише, макияж проще, мы уже не дети, и терять есть что… но...
В круговороте вещей не забывай, кто ты есть. Не забывай, кем ты был, думай, кто ты теперь.
Проще всего забыть, стрелки не будут ждать. Нас никогда не вернуть — всё, что ты должен знать.
Всё, что ты должен найти, просто не стоит искать. Пообещай сам себе мечту свою не предавать.

Никогда. Слышите? Они ни к чему хорошему не приводят. Только к депрессии и разочарованию, со временем. Это чистая правда! Хотите чему-то научиться?) Общайтесь с людьми. Читайте. Делайте то, что приносит Вам удовольствие. Именно Вам. Именно удовольствие. Дышите воздухом. Гуляйте, рисуйте, пейте горячий чай с шоколадом. Не надо сочинять свою жизнь, ЖИВИТЕ. Записывайте всё, пусть главным мотиватором станет для Вас самих Ваше развитие. Это Важно. Перестаньте сравнивать свою жизнь с образцами, которые Вам НЕ НУЖНЫ. Вы должны чувствовать себя комфортно. Вы должны чувствовать себя комфортно. Удалите все «правильные» сообщества. Отпишитесь от всех мотивирующих пабликов немедленно. Вы заметите, как координально в лучшую сторону меняется Ваша жизнь и мироощущение. Вы перестали быть заложниками, и  Вам не на кого больше сваливать ответственность за всё, что в Вашей жизни присутствует. Сформулируйте наконец СВОИ принципы, правила, исходя из СВОИХ желаний.
Это серьёзно нужно каждому из нас. Это не призыв и не просьба, это мольба.

Ко всем, кто до сих пор ищет себя. Ко всем, кто познаёт, пытается обрести ту единственную Свободу. Присоединяйтесь

«Голова идёт кругом… Где я?..» Она проснулась в ярко освещённой утренним светом комнате, среди одеял и подушек. Разбудил непонятный шум где-то в простынях. Будильник… Едва слышно, почти сквозь сон. Она потянулась рукой за ним (звук тихий и совсем не раздражал), выключила. Сознание возвращалось неспеша.
«Где я?»-первая мысль, и вторая — о том, что она совершенно не помнит поовину вчерашнего вечера, не помнит, как и когда уснула, что было ранним утром, — смутно, все детали стёрты, кем-то, очень жадным на детали. Третья — приходит осознание того факта, что она совсем без одежды. Тут она пробует приподняться  и оглядеться: четвёртая — «голова кругом» и «как же всё болит!»
— Интересно, как же я сейчас выгляжу?
Она встаёт и подходит к зеркалу, в это время продолжая трясущимися пальцами перебирать клочки воспоминаний и собирать их в целую картину.
— О, господи… — проговорила она своему отражению. — Тебя будто накачали, — с этими словами она попыталась улыбнуться. — Хорошо, что меня сейчас не видит мой кот.
Кошки вообще существа, обладающие феноминальными знаниями. Иначе стали бы они смотреть на всех людей, как на идиотов? Особенно обидным это показалось бы вот в такой «утренний» момент. Ну да ладно, хорошо, что не смотрит.
Она умылась — сил хватило только на это — и грохнулась снова в тёплую кровать. Мысли были довольно бодрые, поэтому предсказание, оставленное ей для самой себя на это утро, сбылось. Как ни странно, она поехала на работу, чего, впрочем, ещё вчера кричала, что делать не станет и возьмёт отгул. Внезапно оне поняла, что пролежать вот так весь день не может, и надо всё же что-то делать, ехать, бежать, прыгать выше головы, — маленький супер-герой внутри неё проснулся и засуетился, а она оделась и поехала.
Руки тряслись. Всё теми же дрожащими пальцами она открывала двери, доставала вещи, прятала ключи… Они продолжали дрожать, пока она здоровалась и улыбалась, снимала тёмные солнцезащитные очки, шла по коридорам. «Я снова здесь. Хм, а я знаю себя лучше, чем могла думать.»

Ничего не изменилось — вокруг всё те же лица, та же каждодневная суета. Одним лицом больше, одним меньше — ничего не поменяется. Ничего. У каждого из этих людей есть своя жизнь за пределами объединяющих нас стен. Свои проблемы, заботы, семьи. Свои планы, увлечения и убеждения. Но все они изо дня в день приходят сюда (почему именно сюда?) веря, что это поможет им как-то устроить свою жизнь. Жизнь, которой нет. Жизнь, которая здесь — в этих стенах, этот мирок, каковых тысячи. Жизнь здесь, хотя каждый из на считает, что она на самом деле там - где ужин и теплая кроватка, где редкие прогулки, и ещё более редкие встречи с друзьями и родными. Где походы по магазинам раз в месяц и в театр — раз в год, а ещё, если повезёт ( ну совсем счастье) — море, целых две недели. Или одну. Жизнь там, где «не успеешь оглянуться, а он уже вырос!» Вот это всё — думаем мы — и есть наш мир, наша жизнь, наш смысл. А на самом деле жизнь здесь. И мир здесь — маленький мирок, каких тысячи. Стоит это понять? Или продолжить жить в «своём» мире?

«Мне слегка не по себе после всего этого...»
Утро было жуткое. Она проснулась — всё как в тумане. После попойки и то веселее. Жутко хотелось пить. Он уже встал и в это время как раз вошёл в комнату. Быть может, оттого она и проснулась.
«Дурацкое состояние» — её мысли словно звучали в голове битым стеклом, вилкой по тарелке. «Зачем было так?.. Болит горло… Я сорвала голос. Или простыла. Да, это всё холодный душ. Наверняка он.» Она попросила воды. Проглотив целый стакан, рухнула на кровать.
— Что случилось? — он опустился рядом, внимательно, осторожно всматриваясь в её лицо. — У тебя такое умиротворённое выражение лица сейчас...
— Спокойное, — уверила она.
— Не-а. Такого прежде не замечал. О чём ты думаешь?
Все мужчины рано или поздно становятся такими?! Наверное, все. Просто пелена влюблённости сходит с разной быстротой. Тогда им нужно уже не ухаживать за женщиной, доказывая свою силу и достоинство, а нужен становится горячий ужин, тёплое одеялко и уверенность в том, что другие пчёл не сядут на его мёд. Главное, по их мнению, чтобы Мёд был сыт, укрыт и ничто не угрожало его безопасности. Они забывают о том, что это вовсе не мёд, это — живой человек! Их маленькое эго не принимает этого.
«Будь со мной. Просто будь. Не где-то там. Оторвись от своих гаджетов. Хоть не на долго. Побудь со мной, всей душой, всем сердцем, всем своим существом, так же, как это делаю я. Я не могу иначе. Подумай о том, как нам хорошо вместе. Не о делах. Прошу тебя, не о делах — хоть иногда, я хочу чувствовать, что ты со мной, что ты думаешь обо мне, о том, какая у меня жизнь. Тебе интересно, чего я хочу? Правда? А интересно знать, что у меня в душе? Дерьмо! Я хочу видеть это. Я ненавижу себя, за то, что моя жизнь крутится вокруг табя, потому что в ней не осталось ничего, что связано со мной, потому что я сама так захотела. А ты занят, вечно занят, что, кстати, меня очень возбуждает. Но, ты не можешь замнить мне меня же! Я раньше думала, что я сама ничего не значу, что я ничего не потеряю, если забуду про себя, но это стало главной ошибкой, ибо другой человек, которого я поставила „вместо“, не может так же позаботиться обо мне, как я сама. Никто. Ни один.»