А почему бы и нет?.. Подумала я. Когда пишу что-то по работе, как бы я не любила писать, это доставляет не такое удовольствие, как то, что пишешь просто для себя.

У меня сейчас смешанные чувства. А в этом случае, я думаю, лучше склоняться в сторону хороших. Я хочу закончить работу над дипломом, дописать наконец его. Сегодня. Всё или ничего — не люблю растягивать. 
Речь пойдет обо всём на свете, просто чтобы потом прочитала это и… вспомнила.

Сейчас очень красиво. Я сижу на балконе 7 этажа. Чувство, словно ты в подводном царстве: с низу к светлой поверхности неба поднимаются миллионы пузырьков тополиного пуха, а если дует ветер, то кажется, будто идёт снег. Как в красивых японских мультиках, это так завораживает...

Скоро солнце прийдёт сюда и я уйду внутрь.

Я постоянно хочу есть. Себе ни в чём сейчас не отказываю, главное закончить работу над дипломом… Только на этом пришлось сосредоточить мысли и силы. Я справляюсь. Это главное.

Л… Отношения у меня сейчас совсем на втором плане… Всё больше думаю о работе, о том, чем собираюсь заниматься, как хочу развиваться. Такое чувство, что мне не нужны сейчас отношения, но с другой стороны меня согревают мысли о том, что: «Я возвращаюсь уставшая вечером в наше уютное гнёздышко, которое мы обустроили так, как хотим. Он дома, и мне так тепло, уютно и приятно… А если я дома, то жду когда он придёт с нетерпением, готовлю ужин… Мне так это инода нравится… Я переживаю только, что со временем его забота ко мне пропадёт… Такая, которая в мелочах… Он не знает, как важен для меня день рожденья, наша годовщина… А, может быть, и не важно для меня это всё?.. » Может, это навязанный обществом синдром?

Но ещё я всё чаще думаю о том, что хочу другой жизни… Хочу сосредоточиться на делах, и чтобы иногда меня от них отвлекали друзья, путешествия и человек, которому я не бзразлична, человек, который смог бы разнообразить мою жизнь, вносить в неё постоянно, при каждом своём появлении радость и веселье, тянул бы меня на приключения, приезжал бы ко мне с цветами в час ночи или в 4 утра и мы ехали бы смотреть рассвет… Тот, у кого энергии больше, чем космос, и шило в одном месте. Он не даст мне просиживать свою жизнь...

Мы настолько одиноки в своей индивидуальности, что порой скучаем без того человека, которым являемся мы сами. МЫ. САМИ.

Привет) Что сказать, сегодня шикарный день. провела его в комнате, ничем не занимаясь. Просто так. Бесполезно. Бесполезно что-либо объяснять. Ночная истерика осталась порезами на спине. Хоть поговорили… Я счастлива. Говорю себе это день за днём, словно внушая… Я счастлива. Причина не в тебе, ты же знаешь, ну… не обижайся, раз знаешь. Я счастлива. Причина грусти в том, что я не знаю, чего хочу. Я больше не знаю, к чему идти. Я растворяюсь уверенно в миллионах своих идей, планов, которых больше нет. Возвращаюсь в прошлое снова и снова, пытаясь понять, что было там такого, что заставляло меня хотеть двигаться, идти к цели, не сдаваться… Я пропала. Я счастлва.

Устав от лжи и от безделья, лениво смотришь за окно.
Летят неделя за неделей – тебе, однако, все равно.
О чем-то думать – просто бремя; ты молод, впереди вся жизнь…
Впустую убивая время, хоть раз на годы оглянись.
Настанет миг, и ты прозреешь, и с диким ужасом поймешь,
Что с каждым годом ты стареешь – а время вспять не повернешь.

   
Слова из песни Time:
Дэвид Гилмор, Ник Мейсон,
Роджер Уотерс и Ричард Райт
из группы Pink Floyd

Люблю ночь… Спокойно, тихо… И ничто не мешает думать. Если бы у меня была машина, я бы каталась до рассвета по городу. Просто так, дорога и музыка… Как же трудно бывает найти в себе силы делать что-то, продолжать… Как же трудно...

А все видели картинку «90 лет жизни в неделях»? Распечатала и повесила себе на стену эту схему. Смотрю. Закрасила красным маркером все прожитые недели. Сейчас — страшно смотреть. Такое ощущение, что, чтобы заставить себя действовать, надо закрасить ВСЕ, оставив в самом конце одну-две недельки. Вот тогда и смешно. А что бы я делала, если бы оставалось жить всего столько?… В 16 лет мне казалось, что жизнь огромна. В 20 я осознала, что она ничтожно мала. И самое лучшее, что Мы можем сделать для неё, это научиться наслаждаться ей, не бояться её, и помогать другим увидеть этот свет…

Не бойтесь. Пошло всё к чёрту.

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.
Валиуллин Ринат «Безумие»

Зачем это? Я не хочу так. Я не хочу, чтобы для удовольствий были лишь редкие часы. Я требую для удовольствий каждый день, любое время, когда вздумается. Удовольствие ведь надо получать от жизни, от всего, что ты делаешь… Да. Безусловно. Но никто не собирается расхолаживать жизнь. Это лишь… временные капризы. Ответная реакция на постоянную занятость, отсутствие этих самых чёртовых выходных, постоянные запреты самой себе в незначительном… Постоянная паника, боязнь свалившихся «кучидел», боязнь не успевать везде, это город… Город заставляет метаться, прыгать выше головы… или я сама… И эта неорганизованность… Боже, как хочется отбросить всё это, вырваться из цепких лап психики своей и умотать куда-то подальше… Я совсем одна. Как снег на голову, долгожданный этой зимой. Я будто… Снова остаюсь в одиночестве, продолжая жить с человеком, который — моя душа… нет, тело… нет… Это как жгутом перетягивать невредимую конечность: всё в порядке, но она постепенно холодеет… Я не хочу больше спать по ночам. У меня сердце прыгает. Кот мирно сопит на подушке, принёс сегодня мышь (долго ловил, устал). Коты, вообще-то, ночные животные, но не мой. Обычно мы засыпали вместе всегда, а тут… Мне не спится. Я пытаюсь успокоить, удовлетворить своё беспокойство. Приближается НовыйГод… 2 года прошло. ПРОШЛО 2 ДОЛБАННЫХ ГОДА. А я всё ещё как будто там… Сознанием, мозгом… Как будто бы ГОД СУРКА. Я не смогла сдвинуться дальше, и от этого больно. О этого тошно уже, достало… Хотя, мне комфортно. Но это и есть самое страшное — когда комфортно. Стоячая вода = болото. Нельзя жить воспоминаниями… Я должна быть… не здесь сейчас… Самое страшное то, что самый близкий, единственный по-настоящему дорогой человек, без которого я не смогу, умру, он — не поймёт меня, он возненавидит меня, если я расскажу ему причину, что гложет меня. Слишком дорожу им. Очень боюсь обидеть его. Но если не расскажу — это значит, что мы не близки. Я напополам, чёрт возьми. 

Есть некоторые различия между несоблюдением правил и невежеством. Есть разница между баловством и критинизмом. Можно обходить правила из-за неспособности что-то сделать, а можно — из-за способности сделать большее.

Живи по-настоящему! Живи сейчас же… или сдохни уже сейчас.
Время идёт, но перемен не происходит. Странно, правда? Что-то появляется, что-то исчезает. Но люди, почему-то, по-прежнему никак не учатся на своих ошибках. Тем более, на чужих. Отношение не меняется. Отношение ко всем вещам остается прежним: те, что бесили, продолжают бесить.
...
Жизнь даёт тебе всё, о чём ты мечтал: возможность заниматься тем, чем ты хотел заниматься.
Почему так часто, всегда, люди, имеющие всё, несчастны? Они всё-же находят причину каждый раз, хоть какую-то нелепую, чтобы печалиться и грузиться.

Я скучаю по тебе… Нет, серьёзно. Теперь я чувствую, что пора. Уже давно пора достать с самой верхней полки шкафа крылья, пылящиеся там (слишком долго). Душа просится улететь. Давно просится. Уже просто молит пощадить её, не насиловать — в заперти, она устала. В городе, где никогда не хотела быть, куда никогда не хотела переезжать (Господи, зачем?!) Единственный смысл, который был для неё в этом месте, давно исчез. И пусть даже появился новый, теперь всё, что есть здесь, напоминает о старом, прошедшем, о ней самой в то далёкое, кажется, время. Счастливой. С верой в глазах и огнём в сердце.
Но как?.. Если я не смогла полюбить этот город, то смогу ли полюбить какой-то вообще? Дом — это ведь не место, это состояние души.
Но всё-равно — не здесь. Я хочу уехать навсегда. С чего я взяла, что мне в другом месте будет лучше?

Знаю.

Ностальгия… Не могу от неё избавиться. Стихи не пишутся. Мысли не теряются.
Время капает. Просто стараюсь жить, не теряя его даром, заново учусь любить
Весь мир… Капает с неба вода. За окном холодает, но знаешь, это ерунда.
Главное, в сердце жара, главное, солнце в глазах. Думаю, что я вот такой останусь всегда.
Это да… как-то так. Головняк, депрессняк, соседи, мать их так, работа, не с проста...
Изменилась жизнь, но рано чувствовать себя седым! И так не хочется… Дорогу молодым.
Тормоза реже, алкоголь чаще, музыку громче, делай жизнь слаще… Макияж ярче,
Ночью спать, зачем? Стоит быть проще. В лёгких дым и в голове. Что потом, что теперь.
Не боимся потерь. Не боимся потеть, чтобы что-то получить. Не желаем терпеть.
Время — дым и песок, сказки — ложь, в них намёк. Круг замкнулся, жизнь всегда вперёд.
Музыка тише, макияж проще, мы уже не дети, и терять есть что… но...
В круговороте вещей не забывай, кто ты есть. Не забывай, кем ты был, думай, кто ты теперь.
Проще всего забыть, стрелки не будут ждать. Нас никогда не вернуть — всё, что ты должен знать.
Всё, что ты должен найти, просто не стоит искать. Пообещай сам себе мечту свою не предавать.

«Голова идёт кругом… Где я?..» Она проснулась в ярко освещённой утренним светом комнате, среди одеял и подушек. Разбудил непонятный шум где-то в простынях. Будильник… Едва слышно, почти сквозь сон. Она потянулась рукой за ним (звук тихий и совсем не раздражал), выключила. Сознание возвращалось неспеша.
«Где я?»-первая мысль, и вторая — о том, что она совершенно не помнит поовину вчерашнего вечера, не помнит, как и когда уснула, что было ранним утром, — смутно, все детали стёрты, кем-то, очень жадным на детали. Третья — приходит осознание того факта, что она совсем без одежды. Тут она пробует приподняться  и оглядеться: четвёртая — «голова кругом» и «как же всё болит!»
— Интересно, как же я сейчас выгляжу?
Она встаёт и подходит к зеркалу, в это время продолжая трясущимися пальцами перебирать клочки воспоминаний и собирать их в целую картину.
— О, господи… — проговорила она своему отражению. — Тебя будто накачали, — с этими словами она попыталась улыбнуться. — Хорошо, что меня сейчас не видит мой кот.
Кошки вообще существа, обладающие феноминальными знаниями. Иначе стали бы они смотреть на всех людей, как на идиотов? Особенно обидным это показалось бы вот в такой «утренний» момент. Ну да ладно, хорошо, что не смотрит.
Она умылась — сил хватило только на это — и грохнулась снова в тёплую кровать. Мысли были довольно бодрые, поэтому предсказание, оставленное ей для самой себя на это утро, сбылось. Как ни странно, она поехала на работу, чего, впрочем, ещё вчера кричала, что делать не станет и возьмёт отгул. Внезапно оне поняла, что пролежать вот так весь день не может, и надо всё же что-то делать, ехать, бежать, прыгать выше головы, — маленький супер-герой внутри неё проснулся и засуетился, а она оделась и поехала.
Руки тряслись. Всё теми же дрожащими пальцами она открывала двери, доставала вещи, прятала ключи… Они продолжали дрожать, пока она здоровалась и улыбалась, снимала тёмные солнцезащитные очки, шла по коридорам. «Я снова здесь. Хм, а я знаю себя лучше, чем могла думать.»

Ничего не изменилось — вокруг всё те же лица, та же каждодневная суета. Одним лицом больше, одним меньше — ничего не поменяется. Ничего. У каждого из этих людей есть своя жизнь за пределами объединяющих нас стен. Свои проблемы, заботы, семьи. Свои планы, увлечения и убеждения. Но все они изо дня в день приходят сюда (почему именно сюда?) веря, что это поможет им как-то устроить свою жизнь. Жизнь, которой нет. Жизнь, которая здесь — в этих стенах, этот мирок, каковых тысячи. Жизнь здесь, хотя каждый из на считает, что она на самом деле там - где ужин и теплая кроватка, где редкие прогулки, и ещё более редкие встречи с друзьями и родными. Где походы по магазинам раз в месяц и в театр — раз в год, а ещё, если повезёт ( ну совсем счастье) — море, целых две недели. Или одну. Жизнь там, где «не успеешь оглянуться, а он уже вырос!» Вот это всё — думаем мы — и есть наш мир, наша жизнь, наш смысл. А на самом деле жизнь здесь. И мир здесь — маленький мирок, каких тысячи. Стоит это понять? Или продолжить жить в «своём» мире?

— Вы всё ещё думаете, что заражены?
Доктор сидел в закрытой позе, устремив вникуда замороженный взгляд. Казалось, что он разговаривает сам с собой вслух или бредит. Хотелось уйти и не мешать ему плутать в своих мыслях.
— Я так не думаю.
Он выписал мне некоторые назначения и велел прийти после того, как я все выполню. Это займёт около недели.

***

Я будто очнувшись от комы
Проснулась в холодном поту.
Теперь объясни мне, кто мы?
И нас где-нибудь ещё ждут?
И время теперь — ветер,
А всё на земле — пыль.
Сегодня сентябрь, вечер,
А только что майский был.

Ценить начинаешь как только
Поймёшь: всё однажды пройдёт.
И жить начинаешь с толком
Когда уже время — в счёт.
Смотри на себя, Мастер!
Утеряно право грустить.
А хочется взять краски
И снова начать творить?

А ты нарисуй улыбку
На грустном, усталом лице.
Будь счастлив, пришли открытку
Когда побываешь в Мечте.
А ты нарисуй сердце,
Закрой им дыру на груди
Впусти туда вдохновенье
И вновь научись любить.

***